You owe me something still

Read me your tombstone,
tell me you're sorry, fax me your will,
you owe me something still

And the song you sing today
wasn't always in your head,
the words you tryin' to say
are the ones you shouldn't 've said
they're glistening like diamonds,
go out and find'em

The world is full of diamonds
go out and find'em
but don't blame your daughter

The Cardigans

Lección 1. Nunca estarás sola

Ayer le pregunté a R si me iba (al fin) a enseñar a manejar en diciembre para sacar mi licencia y en enero (por fin!) tener mi primer coche (aplausos!!), el contestó que claro que si y que de hecho había estado pensando en cuál sería la primera cosa que me diría en mis lecciones de manejo.

"Nunca estárás sola, eso será lo primero que te diga y te enseñe; cuando manejes nunca estarás sola, siempre hay mas personas manejando a tu alrededor y debes de considerarlas en tus decisiones" y ya.

El punto es que ese comentario aplica para muchas otras cosas también, es que la vida es así, uno no está solo, nuestras decisiones afectan a muchas otras personas y el simple hecho de no percatarnos o no interesarnos por su existencia no significa que no las estemos afectando día con día con nuestras decisiones.

Sonará barato, simple, obvio y demás adjetivos que quieran añadir a este tema pero la realidad es que no, casi nunca tomamos en cuenta a los demás en nuestras decisiones, a los demás los tomamos en cuenta sólo cuando nos afecta directamente que sean afectados, cuando son personas que queremos y así, y a veces ni así eh. Hoy me siento no tomada en cuenta en lo absoluto en una decisión importante de una persona que quiero y que generalmente tomo en cuenta en mi vida y en mis decisiones; lo más relevante del caso es que este sentimiento lo he sentido antes y al final es igual, no me he sentido tomada en cuenta por esta persona en otras ocasiones, es algo común, siendo así escuché consejos... "la costumbre se hace ley", "el ceder es crear hábito", "lo que uno hace tiene consecuencias pero hay personas que no están acostumbradas a asumirlas"... al final no lo se, hoy estoy molesta con todo esto.

Me siento manipulada por la posición en la que me están colocando y mi primera reacción es enojarme con la situación completa. Al final cedí otra vez, como generalmente, pero el final no es final aún y creo que al regresar a mi postura original y no ceder es lo mas autentico y honesto que me pasa por la cabeza, pues las cosas que había que enfrentar ya las enfrenté yo y las enfrenté sola, hoy no se si estoy dispuesta a desgastarme una vez más en algo que ya me desgasté antes, en fin... Habrá consecuencias que enfrentar, pero es que no estoy sola y estoy dispuesta a asumir lo que venga. Veremos qué pasa...

En la calle y en la vida hay que espejear antes de girar el volante, hay que ver un poquito mas allá y hay que hacerse responsable de las decisiones que uno toma y asumir lo que venga después, el que te quiere no te pone en situaciones dolorosas e incomodas por no espejear a tiempo, el que te quiere debería de ver que vas a un lado antes de dar vuelta a la derecha,, el que te quiere debería de tomarte en cuenta, el que te quiere puede olvidarse y atropellarte, pero si lo hace, debería de asumir las consecuencias... cuando menos debería pagarte el seguro.

No juego con las personas que quiero como un ajedrez para conseguir lo que a mi interés es mejor bajo ninguna circunstancia y me gustaría que las personas que quiero no lo hicieran conmigo, me molesta, me incomoda y lo peor es que no lo entiendo de su parte, en serio, siempre que pasa eso me toman por sorpresa, ¿es que no es verdad eso de que todos somos libres y podemos elegir lo que queremos hacer? El utilizar el chantaje y condicionar una acción de parte de alguien más para nosotros poder actuar de un modo sin considerar los intereses de la otra persona en cuestión es de personas inmaduras que no ven más allá de ellos mismos, Hoy me duele mucho pero no pienso ser condescendiente con eso, y saben qué, nadie deberíamos serlo.

Atchu ya me dió hasta medio gripa todo este asunto.

Ciao.

La familia que tengo es pobre

Mi familia es pobre, muy pobre, paupérrima, es tan pobre que en algún tiempo pensaron en comerse entre ellos y de algún modo lo hicieron y ahora no les queda corazón, es tan pobre que no tienen para dar ni un poco de tiempo, ni un anhelo; tan pobre que no pueden disfrutar un amanecer y un cielo azul, mi familia es tan pobre que está llena de amargura y desamparo, ahí sentados esperando a que llegue la muerte y acabe con su pobreza. Su pobreza da pena, rabia e impotencia, su pobreza es de esas pobrezas parecidas al cáncer. Podrida pobreza. Voy por los regalos de Navidad.

Hasta luego...

P.D. familia... obvio no me refiero realmente a ustedes, dicho lo anterior ahora si me voy por los regalos de navidad :p

Listado de ataques en noviembre 2009

1. Apatía

Este como primera cosa que decir es el más difícil de enfrentar, estoy tan llena de apatía en estos días, no sé que me sucede pero creo que estoy metida en un circulo de esos que no llevan a ninguna parte y no se cual de los ataque me hace llegar a este… digamos que por este fuerte caso de apatía no tengo ganas de… nada, nada de nada, no quiero leer, no quiero limpiar, no quiero salir, solo quiero descansar y estar sola en casa y luego no quiero estar sola en casa y descansar y es así, creo que no distingo entre apatía y aburrimiento pero algo pasa se resume en falta de ganas generalizadas para todo, inclusive para hacerme de desayunar… y no es depresión en serio no.

2. Nostalgia pero al revés

Nostalgia, de la nostalgia que no es nostalgia pero si, nostalgia de lo que está por venir sería ¿impaciencia? Siento que es medio tonto estar aquí aburrida y apática cuando hay tanto por vivir por ahí, por ahí por los futuros cercanos que me prometen tantas cosas desde que tenía 16 años. Hoy me sorprendo de 28 y sigo con nostalgias al revés de promesas de futuros cercanos, me convenzo de que las expectativas no son buenas pero al final como no soñar con ellas, tengo la fortuna de asumirme y ser feliz con lo que tengo y con lo que soy, pero igual me dan nostalgias al revés y me desespero un poco por llegarle al futuro. Hoy es el cumpleaños de mi abuela y me preguntaba qué sería de sus 20’s hoy que tiene más de 70… que década atesorará más… pero eso es otro post.

3. Hambre

Por la que decía en el 1 tengo unos días comiendo una vez al día no mas, y no es que no quiera comer, en verdad me da hambre pero me da igual cocinar o no, y al final hoy me desperté con dolor de estómago, supongo que el cereal de anoche no fue suficiente cena, es que creo que le faltó la leche, pero se acabo y no quería bajar a comprar, ya había sido demasiado esfuerzo para mis pocas ganas pararme a llenar el plato de cereal, y no me digan consejos del buen vivir y el buen comer, lo sé bien, hay consecuencias de la mala alimentación y hay consecuencias de mil cosas mas, no estoy anémica ni deprimida solo apática. Hoy pensaba por la mañana que si tengo hijos algún día les enseñaré a hacerse de comer y desayunar además de a comerse lo que les ponga en la mesa, a mi me llevaban el desayuno a la cama… esa mi abuela tan encantadora, creo que me mal acostumbró alguito a que me consientan y ahora no como no porque este deprimida sino porque simplemente no tengo ganas de pararme a preparar nada.

4. Pereza

Disfrazada de apatía o apatía disfrazada de pereza pero no sé que es peor, creo que me llena una apatía pereza que me impide ir al gym, hacerme bien de comer y arreglar mi casa… me estoy enojando al respecto y eso redundará en los cambios como en todo diciembre, al final mi cartera no soportará seguir comiendo siempre fuera de casa ni mi hombrezote que adoro dejara de decirme todos los días lo malo que es que no desayune y las ganas que tiene de que el yuca se vaya de mi casa y de que vaya al gym… así que quizás este ataque solo sea algo normal de noviembre y en vísperas de vacaciones… la energía regresar y yo volveré a desayunar voy a desayunar todos los días como la gente debe hacer.

5. Etc.

Y en este caben las muchas letras para errar y el casi siempre escribir contra el reloj como en los periódicos que me atacan en la oficina, digamos que los errores de dedo y mi jefe me tienen harta, no sé si algún día lo superaremos y tampoco sé si el hecho de que me quiten la presión de encima logrará que yo no cometa errores de dedo, pero… lo que si se es que estoy harta y el también… eso redundará seguramente en algún cambio próximamente ya sea de su parte o de la mía… Hoy me preguntaba si tener 4 años haciendo lo mismo era la causa de todos mis ataques o no?

Bueno voy a comer que los rollitos de suchi están al 2 x 1 y son harto nutritivos y llenadores, que no? MUAC

How Clean is your House?

O.o antes de iniciar este post debo decir algo:

¡ODIO LIMPIAR!

Una vez dicho lo anterior he de comentar que limpiar es como los lunes, no se puede evitar, o sí.

Al menos eso pensé yo cuando decreté hace algunos años que yo sería de esas mujeres que no limpiarían mas que lo necesario y haría uso de mi sueldo para generarle un empleo a alguien que quisiera limpiar por mi! así llegó mi querida y ahora tan añorada Ceci a mi casa.

Pero tenía 1.75 gatos, pero Ceci se embarazó, pero las embarazadas no pueden estar con gatos, pero Ceci empezó a tirar la flojera, pero le pedí que dejara de venir a casa y así llego la Sra. Tere.

Nunca me di cuenta de que tan controlada tenía mi casa Ceci hasta que Tere llegó y nunca me sentí tan engañada como ayer que me di cuenta que la Sra. Tere lleva limpiando pordondevelasuegra durante meses, durante meses y meses en los que yo confié que mi casa estaba limpia y que si las chicas de How Clean is Your House? iban a ver mi casa, apoyarían mi decisión de dejar que alguien limpiara mi casa por mi! ERROR; porque si ayer yo con un poco de sustanciaacidaparalimpiarcochambre y una fibra vieja fui capaz de quitarle lo negrito a una parrillita de mi estufa, ella tiene meses de nunca ni tocarla!! (y yo que pensaba que eso era algo normal o que asi estaban y ya) iuuuuuuughhh. Esto del trabajar como una loca y nunca estar en casa, y dejar un roomy cochino en mi lugar ademas! no es bueno para mi salud mental!

¿Cuánto cochambre puede acumular una estufa?, ¿cuánto polvo se guarda debajo de un sillón?, ¿cuánto sarro puede generar un mosaico mojado?. Ok exagero, tampoco es que necesite a Wally en mi casa pero digamos que ayer me sentí engañada y hoy fui a comprar mil cosas que me aseguran en la etiqueta que esto no volverá a pasar, sentiré una vez más que mi casa está limpia! ah y le pedí a doñaesa Tere que no vuelva más!

Para terminar y en conjunto con esto debo decir que también me voy a deshacer de todo aquel cachivache que no sirva para nada o sí pero no tenga espacio, tiraré todo, o lo regalaré y volveré a empezar, limpiaré cada rincón, y le pediré a Ceci que vuelva.

Porque ahora solo tengo un gato, porque ya no está embarazada, porque Ceci hasta me doblaba mi ropa y sabe cómo me gustan las cosas.

Y yo volveré a confiar en los demás para limpiar mi casa, o no, aplicare el dicho que dice:

La casa mas limpia no es la que mas limpia sino la que se ensucia menos.

De cómo guardé mi cara en un cajón o de los argumentos de una causa espero no del todo perdida

Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla como una procesión
por colores, tamaños y promesas
por época, por tacto y por sabor.

Mario Benedetti

1. Señor jurado soy culpable

Soy culpable porque tengo un buen par y los hombres no me respetan, soy culpable porque tengo poca resistencia al alcohol y suelo pensar que no es así, soy culpable porque aposté por hacer las cosas distintas para obtener resultados distintos, por una vez aposte a la honestidad, a enfrentar y a las consecuencias que hoy me duelen pero aun están en la mesa sin conclusión, soy culpable porque me coloqué en una situación de riesgo, porque acepte el jaggermaister, porque acepte lo que vino despues aún cuando al final dije que no; soy culpable porque mi inconsciente es más listo que mi consiente; soy culpable porque trabajé por mis valores y mi persona durante años, fui congruente conmigo y atesoré algo tan hermoso que lo hice frágil y en un instante yo solita lo rompí. Sí Señor jurado, yo lo rompí y soy la única culpable.

2. Señor jurado aprendí mi lección.

Sea cual sea su veredicto señor jurado aprendí mi lección, sea cual sea el veredicto replantearé mis límites, modificaré mis inocencias, maduré y creci un poco mas y me dolió mucho . Trabajaré señor jurado y no buscare colocarme en situaciones que puedan romper mis tesoros una vez más. Depositaré mi confianza solo en quien me compense, solo en quien me aporte más, y sobre todo dejaré atrás a todo aquel que no compense y solo busque una parte de mi aunque no lo entienda. Guardaré una parte de mi inocencia en una caja, y luego tratare de perdonarme, iré a nadar al mar y si me lo permiten después trataré de ser feliz con mi tesoro si es que no se rompió del todo.

3. Silencios y Esperas

El tiempo de la deliberación esta en aire, señor jurado no tarde que casi no puedo respirar por aquí el aire se agota, hay otro jurado que ya deliberó y me dio una oportunidad mas, ese mismo lanzó a aquel que falto a mi confianza y me confundió con otro tipo de persona ,al exilio de mis olvidos y desprecios.

Las esperas fortalecen, aclaran, permiten, sanan. Esperare aquí donde me dejó, limpiaré la casa, las esquinas, la ropa, el alma y buscaré la calma después de la tormenta, usaré una máscara guardaré mi cara en un cajón para que nadie vea la tristeza infinita que guarda este silencio al que me ha condenado.

4. La mujer sin cara y los muertos

Iré por la flores a las 2 de la tarde y llenaré mi casa de calaveras, muertos y poemas, Aroma de flores naranjas y poemas de Mario Benedetti me envolverán y nadie notará los motivos de mi altar, pondré un altar a mi tesoro agonizante y prenderé una vela a la virgen y cada noche rezaré por no perder la fé.

Apagaré la vela y volverá mi rostro a su lugar solo cuando encuentre en algún lugar bendito, su veredicto.

Mujer del mar en la Antartida

Hace tiempo ya que vengo pensando que me equivoque en una brecha del camino, un día contaba peces en el mar (literal) y de pronto me veo sentada en una oficina el 70% del tiempo en mi vida, otro poco estoy dormida, otro poco estoy en otro lado, pero poco es el tiempo que paso en el mar, poco es el tiempo que paso en la naturaleza, poco poquísimo es el tiempo en el que me detengo a pensar y a respirar aire puro, a solo mirar la inmensidad de eso que tanto placer me da. La tierra en si misma es todo un placer, es un placer poder ser parte de ella y que pena me dan todos aquellos que no tienen la capacidad de notarlo y disfrutarlo.

Yo soy afortunada porque soy capaz de disfrutar a la naturaleza aun con todo y sus incomodidades, por eso creo que es en parte una pérdida de tiempo valioso que en este momento de mi vida pase tanto tiempo entre muebles de oficina.

Tomé una brecha equivocada sin darme cuenta o quizá no equivocada, es que la vida es así ,uno tiene que asumir como es en realidad su realidad o eso pensaba yo. Mi realidad me llevo a trabajar en lo que hago ahora y que al final es un brinquito mientras puedo meter un poco mas mis pies en el azul o el verde de lo que realmente me atrae como una loca, casi había olvidado esa sensación de ganitas de hacer cosas, de pasión por hacer las cosas solo mirenla!! Ella es la Dra. Stacy Kim Ecológa que investiga la vida marina en Antartida. este video lo vi originalmente en un podcast al que me suscribi el DiveFilm Podcast.

Y me dio envidia verde y corrosiva por esa mujer, ella ahí como la ven tiene el pelo hecho un desastre, la piel se le ve durisima y tambien se ve que quizas hace algún tiempo que no come en casa (o.o si saben a lo que me refiero no?), pero es increible lo que hace y por su cara al contarnos todo se ve que le encanta!! imaginen poder estar en esos hermosos y solitarios lugares haciendo realmente algo por entender este planeta en el que vivimos!, se me hicieron agua las neuronas y la piel chinita al mirar esas aguas transparentes que recordaron un cenote en donde yo senti esa sensación de volar de la que habla, una vida de glamour nunca podría hacer sentirse a alguien tan vivo como seguramente se siente esa mujer cada vez que se sumerge en lugares simplemente indescriptibles como la Antartida.

Claro que para todo hay... me queda claro que no seré investigadora vaca sagrada en mi vida pues no soy tan sistemática ni tengo tanta suerte y probablemente no sea tan inteligente, pero lo que si se es que estoy todavia atada a una serie de miedos que me estan empezando a pesar... hasta ahora. la aparición de Li(f)e este año me quita uno de los miedos mas grandes que era el donde iba yo a aterrizar si un dia decido cambiar la hoja de ruta e irme a ver que hay por otro lado, mi tarea ahora es sanear mis finanzas, comprar un coche, aprenderlo a manejar (aun cuando gabo dice que no puedo manejar ni mi vida!) y terminar mis cursos de buceo para irme a rolar y conocer mi país, enseñar en escuelas rurales, hacer difusion ambiental y yo que se la cosa es vivir, disfrutar, y nunca nunca parar!! como la ven?

Ayosh!